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說是封網誌了，只有在有重要事情時才發文，我倒認為這還挺重要的，對我。
庭綱說：「如果很久沒聽一個人談心，就會以為他過得還不錯。」這話中肯。
巫大胖轉述彭元歧的話：「你們現在作文寫不好，就是因為太少敞開心胸和別人談心了。」這話也不錯。
或許我就是太久沒有……打網誌嗎？但內心深處的感受，我大概也不曾打在網誌上吧！
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我現在要吐在這裡了，或許能稍微寬慰一些吧，也讓我週遭的朋友們跟我相處時，自然舒坦些。
可能要對不起網路上的朋友了。
說也奇怪，我發現近來人數時常破４０，且舊文老是被挖出來。這是網友的支持吧……我現在卻要在這裡宣洩情緒。
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我是怎麼樣在交友的呢？做我最近的朋友很辛苦吧！整天總有說不盡的哀愁，臉上鮮少有以往的笑容。誰都喜歡「在自己身邊感到很快樂的朋友」不是嗎？所以我顯然讓大家失望了，真是抱歉。
不知道從什麼時候開始，我不太說笑了，很少大笑出聲，很少讓週遭的人大笑出聲。對於朋友間的各式笑料，我只以沉著的微笑看著，不似以往，加入而擴大笑聲，這是一種能力的失去吧……連這時候的文字，大概都要讓看的人沉重起來，我該說抱歉。
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最近，上了高三，忽然感受到，時間在過去……
去年的上星期，我在韓國……那裡的朋友，暫時失聯了。
一年過去啦……上星期請文彥一杯飲料，說是週年紀念，我才深切地意識到，三分之一的高中這麼過了。這一年我很快樂，每天總有道不完的趣事，是彌足珍貴的一年啊。
這麼過去了。
我記得我向文彥說：「你現在啊，已經在你當初所看到的我的位置了耶。」
「你覺得你有比那時候的我優秀嗎？」這是一句充滿比較心理的玩笑話。但我也這麼問自己，這一年來，我成長了多少？
人總是覺得自己沒有的比較好，這道理我瞭解。但平心而論，是啊……相較於文彥，我成長了多少呢？數學、物理成績似乎有些起色吧……代價是國文和英文生疏了些。
但這些不重要，不甚重要……
我知道你或許會說，我數理成績再差也不會差到哪裡。但心中總是…覺得自己一年來…或說最近這一陣子，到底在做些什麼呢？七月領培回來之後，我成長了什麼？
我忘了文彥後來怎麼回答我，反正大概就是抬槓一會吧。但我心裡有個答案：我沒有什麼比他優秀的地方，那時候的我是，現在的我也是。
記得我在詠嫣見到他時說：「他是竹中最優秀的高一生。」我認識的人不多，說起來一點說服力都沒有，但那時就這麼下意識地，脫口而出了。ㄅㄨ說我在「栽培」文彥，我只能說這真是一句恭維的話，我有什麼能澆灌他的呢？我成績算贏他麼？這大概跟強調他食量贏我一樣，意義不大。他在成長，智識、成績皆然；而我仍未拔足狂奔。
時間在過去，我能從指縫間感受到。
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三年，整整三年耶！
當我看到楓靈穿著竹女制服時，說了一聲：「太神奇了。」
我絕對沒有訝於她考上竹女的意思。而是，國三時幾次的碰面，到今天，我依然清楚的記得她的臉。（至少認得出）
三年這麼過了啊。
人跟人之間是奇妙的緣分，又是學長和學妹了（總是把竹中竹女是為一體），而且我三年後才知道原來她小我兩屆。
小強說我是傳媒，他倒也是另一個傳媒，連結著我對國中時光的追憶。
國中的我青澀且不成熟，現在的我呢……？
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我從領培回來了，完成三個階段的培訓。但這讓我學會什麼？
面對現狀，我仍一無所措。我連自己都沒辦法處理好不是嗎？滿心煩躁不安，難以冷靜，總要仰賴別人給我力量。
或許用偷力量比較適切些；那些是我支柱的人，或許鮮少意識到他們對我的重要吧！
當然錯的是我，我幾乎沒有開口告訴他們過。我僅是逮到機會就念念「最近好煩唷」，接著在紓解完後，笑著走人。
但這些力量，也只能讓我不倒下而已，我找不到能幫我越過去的力量或方法。
所以只能默默地，讓煩悶留在心底，偶爾用些友情一點點化去；只有友情，倒是沒有愛情。
愛能幫我嗎？帶來的麻煩還更多呢…（雖然滋味不差）。我跟迪哥說過，我覺得愛和友情只差在「性」。
愛一個人嘛，電影、小說中常說，不就是「在一起很快樂」、「分開時會想念」、「在乎關心付出」，這些不是跟友情一樣嗎？當你重視、在乎到了一個程度，再加上「性」，對我來說就是愛了。
好罷，我知道我講這種話一點說服力都沒有，但不是如此嗎？梁山伯不就是這樣愛上祝英台的？
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小王子的狐狸
蔡康永在《寶寶日記》裡寫的，我完全沒翻過，也不太有興致看。
這篇是王萬儀老師印給我們看的，心中倒滿有感觸。
有時候，愛到一個程度時，你會覺得不要告白比較好；如果成了伴侶，似乎總有一天要分手，還不如朋友，少了口頭契約，關係反倒更長久些…
這是程度的不同啊……像是，一般的好朋友，我希望自己悲傷難過時，會在我身旁；但有些朋友，我很害怕他們悲傷難過時，我無法在旁邊。
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９、８、７，又快進入剩兩個月的６０天了。
浩剛很訝異的說：「你不是應該在閉關嗎？」
我也不知道，如果不上來，我是不是就會這樣爆炸了……？
清大、台大……迷迷濛濛，不知道自己要什麼。
拿到簡章，清大生科稍稍修改了，學測比重降低，多了５０％的口試。我看到時歡呼，覺得自己希望變大。
真的麼？
問題仍出在檢定篩選啊……
就算過了，我怎麼會認為自己口試有利呢？我的審查資料確實頗漂亮，但口試能佔什麼優勢？憑我叫得出教授的名字？
我知道現在想這些太多了。
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「你到底想說什麼呢？」
我不知道。
宣洩完了嗎？還是必定要等到有人回應我？
自憐。
是不是明天就能笑著面對朋友們？
忽然不想把文章發出去，我也有脆弱、沉鬱的一面啊？
我實在鮮少顯示這一點，雖然知道大家都會有也都能理解。「每個人都有低潮的時候。」文彥這麼說，但我還是覺得那次自己很失控、很失態。
往好處想，有人能讓你失控給他看，大概也不是太糟的一件事。
跟一個沉鬱的朋友在一起，應該很疲憊又苦悶吧……應該如此。
我不知道「同理心」是不是這樣用的，換作是我，會不會覺得疲憊又苦悶呢？
我大概有些高興，摯友鬱悶時，自己能陪著他，雖然不知道要說什麼安慰，或如何替他解決，但能待在身旁，陪他度過，都是身為摯友的一種榮耀。
但我不敢這麼奢求他人，「同理心」大概不是這麼用的。
覺得庭綱好棒，總能不斷檢討、看到自己和別人的問題。雖然他也一直說我很棒，但，最近的我大概讓朋友很苦惱吧！
以往相處的愉悅，能回來嗎？
我是不是該去考卷回收堆裡找找？
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文章的最後，並未給予一個美好、正面或完整的總結。
我想本來就不是一定需要。
Joni Mitchell（瓊尼蜜雪兒）的名曲Both Sides Now
林凡的詮釋是「領悟」。
我好像還沒領悟什麼。
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